Вторник
25.07.2017
23:36
Форма входа
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 103
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

    Знания Вед, религия и психология

    Мягкость сердца

    Духовное развитие должно противостоять естественной холодности современного времени, которое так иногда и называется - «железный век». Но как это происходит? Что может противостоять жесткости сердец? Конечно же, их мягкость.

    Но, как вы сами понимаете, соотношение не в пользу мягкого сердца: маслом трудно разрезать нож. Поэтому люди быстро разочаровываются, практикуя мягкость в отношениях. Но они, в основном, и не достигали нужного соотношения. Должно иметь терпение и ввериться времени, ведь не зря говорит пословица, что «капля камень точит». Так и капли нашей мягкости не сразу растопят камень современной бессердечности.
    Каково же реальное соотношение? Нашей теплоты должно быть проявлено в семь раз больше, чтобы растопить жесткое сердце. И это минимальное соотношение, в реальности оно может удваиваться и утраиваться в зависимости от совершенных глупостей в прошлом. Ведь проблема жесткости – это и проблема жадности, которая не разрешает нам не то что переплатить, а даже честно заплатить требуемую сумму. Мы портили отношения 5 лет, а платим за это 15 секундами, когда просим прощения. Или же неправильно питаемся 10 лет, а потом хотим похудеть или вылечиться за 1 день. Одна из самых опасных иллюзий – иллюзия, что все можно быстро исправить. Это и есть жесткость сердца. Мягкость - это желание заплатить больше, чем надо...
    Потребность души в теплоте, внимании и понимании можно сравнить с «банком эмоций». Когда в нем недостаточно позитивных эмоций, наступает стресс или депрессия. Однако емкость каждого «банка» индивидуальна и определяется только на практике: одному достаточно нескольких добрых слов, а другому целого вечера не хватит. И чем старше человек, тем меньше душевного тепла он получает и, соответственно, все больше в нем нуждается: оно – основа его физического и психического здоровья. Парадокс в том, что мало кто решается уделять внимание взрослому человеку, то ли испытывая ложное уважение к нему, то ли считая это излишним, глупым, неуместным, сентиментальным.
    Однако холодность во взаимоотношениях бывает допустимой и даже необходимой, когда дружелюбие переходит грань культуры и становится панибратством. В таком случае она, как в холодильнике, будет сохранять ваши отношения в границах культуры и морали, что является хорошим приемом и в воспитании, и в руководстве, и в других областях взаимоотношений.
    Как это знание применять в наших реальных отношениях? Очень просто. Наше общение, по большому счету, состоит из стимулов и реакций. Сначала один говорит, а другой реагирует, затем наоборот. Соответственно, чтобы ощутить первичную мягкость сердца, мы должны проявить минимум семь «теплых реакций» на приходящий один «жесткий стимул». Для духовно развитого человека, это не так-то и много. А вот современный человек, по статистике, проявляет мягкость в среднем 1 раз в день, а жесткость – примерно 20 раз в день.
    На языке психологии некую единицу проявления теплоты взаимоотношений условно называют «поглаживанием». Это такое действие, от которого человек испытывает позитивные, приятные чувства. Действие, которое человеку приносит негативные, неприятные ощущения, называется «пощипыванием», «пощечиной» или даже «пинком». Сочетание или же чередование первого и второго в народе называется «кнутом и пряником», и относится к процессу воспитания.
    Почему-то каждый считает себя в душе великим воспитателем и позволяет себе внедрять этот метод. Но прежде всего целесообразно было бы поставить себе вопрос: усыновляли ли мы тех людей, которых хотим воспитывать? Если ответ отрицателен, то имеем ли мы право? В среде трансценденталистов такие воспитатели называются не иначе как фанат-проповедник – человек, навязывающий истину даже тем, кто в ней не нуждается. Но он то точно уверен, что в его истине нуждаются все...
    Однажды шакала поймал лев и хотел убить его. Шакал воскликнул:
    - Мой дорогой друг, подожди немного!
    - В чем дело? – спросил его лев.
    - Я хочу сказать тебе, что если ты убьешь меня, то наступит конец света, - промолвил шакал.
    Лев был ошеломлен: “Если из-за его смерти наступит конец света, то и меня больше не будет! Не лучше ли мне подождать?” Он спросил у шакала:
    - Мой дорогой друг, как ты можешь говорить, что после твоей смерти наступит конец света? Что связывает твою жизнь с этим концом света?
    На что шакал вполне резонно ответил:
    - Если я умру, это и будет концом света… для меня!
    Давайте более подробно поговорим о поглаживаниях. Поглаживания могут быть «обусловленными», когда они являются поощрением за то, что человек сделал. А могут быть и необусловленными, более связанные с тем, кем человек является. Обычно это похвала за наработанные качества характера или квалификацию. Встречаются и фальшивые поглаживания: «Вы хороший специалист, но придется с вами расстаться». Знакомо?
    Один мусульманин как-то молился Богу. Другой человек проходил мимо и сказал:
    - Зря ты молишься. Твои молитвы Богом не приняты.
    Но вопреки его ожиданиям мусульманин был так счастлив слышать это, что подпрыгнул от радости. Тогда тот человек сказал:
    - Разве ты не понял меня? Твои молитвы не приняты!
    - Я хорошо понял тебя, - ответил мусульманин.
    - Так чему же ты радуешься?
    - Я счастлив, что Бог знает о том, что я молился! Это значит, что он принял мои молитвы. А исполнил или не исполнил Он мои желания, высказанные в мольбе – это уже другой вопрос...
    Поглаживания и пощипывания находятся в обратной зависимости. Чем больше человек принимает позитивных поглаживаний, тем меньше отдает пинков. Чем больше человек принимает пинков, тем меньше отдает поглаживаний. К тому же, человек стремится к тому, кто его гладит, и убегает от тех, кто его пощипывает. Поэтому мы должны создать «поглаживающее» общество, а не «пощипывающее» – этот мир и так достаточно защипал нас своей жестокостью. Мы не просто защипаны, мы были забиты много-много сотен тысяч раз в процессе перерождений. Нас убивали и убивали, нас доводили до инфаркта и самоубийства, давайте хоть последнюю жизнь проживем в теплой обстановке.
    Царь Акбар начертил прямую линию и сказал своим подданным, что ее необходимо сделать короче любым возможным способом, но нельзя отсекать, вытирать и нельзя загибать. Каждый задумался над тем, как же это сделать.
    В конце концов, мудрейший из его министров поднялся и начертил рядом с первой вторую, гораздо более длинную линию. Находясь рядом с ней, первая линия стала выглядеть короче, хоть и не была загнута, не была отрезана или вытерта….
    Так же и нам не следует «отклонять» или «пресекать» линию чужого мнения. Бывает достаточно просто провести свою собственную линию – более длинную. И пусть уж другие люди сами решают, что больше, а что меньше, что хорошо, а что плохо. Нам не придется решать за них, мы только должны раскрывать перед ними Истину.
    Исторически сложилось, что система контроля труда основывается на наказании. Начальник контролирует результативность труда своих подчиненных посредством выговоров, лишения премий или угрозы увольнения. Современная психология уже не приветствует такую систему контроля, так как наказание может остановить нежелательное поведение на какое-то время, но не учит новому поведению. Наказание не только непродуктивный способ контролировать поведение, но еще и опасный. У наказанного человека повышается агрессия, которая может быть направлена как на себя, так и на окружающих.
    Другая отрицательная сторона наказания: человек начинает избегать тех, кто его наказал, и места, где его наказывают. В этом взрослый мало отличается от ребенка, который, боясь наказания родителей, начинает врать и изворачиваться, прятаться и убегать. Для рабочей группы отрицательная сторона наказания - еще и создание напряженности, нервозности в самом коллективе. Поэтому нет лучшего способа разрешения проблем как правильное поощрение. В идеале оно должно носить комплексный характер.
    Исследования показывают, что на Западе поощрение в виде похвалы – совершенно неосвоенный прием. Именно в связи с этим ведущие специалисты в бизнесе учат менеджеров Америки хвалить подчиненных. Одно только это умение уже позитивно сказывается на мотивации труда. Деньги уже не действуют на работоспособность человека. Причем, чем больше денег получает человек, тем более хитрым лентяем он может стать.
    Однажды в Индии жил царь, привыкший раздавать много золота нищим и бедным. Он делал это ежедневно, но достаточно грубо. И вот после смерти он очутился на небесах во дворцах из золота, обставленных мебелью из золота, предметами из золота. Словом, там все было только из золота. Царь был счастлив, что эти дары явились ему как хорошо заслуженная награда.
    Но немного погодя, он почувствовал сильную жажду и сказал людям, что хочет пить. Ему очень грубо ответили: “Все, что ты раздал, должно находиться внутри дворца. Заходи и ищи, если найдешь”. Но он не мог найти внутри ни капли воды. Спустя некоторое время он проголодался и сказал, что хочет есть. Но ему опять грубо ответили: “Все, что ты заработал, должно находиться в твоем дворце!”
    Но как царь ни искал, он убедился, что все, что его окружало, было сделано из золота. Он почувствовал себя несчастным: “Что хорошего в этом золоте? Я голоден! Я не могу есть золото. Я жажду, но не могу золото пить. Оно бесполезно для меня”.
    Тогда он попросил снова дать ему еще один шанс – немного продлить срок человеческой жизни для того, чтобы сделать все необходимые дела. И ему было дано еще 15 дней, в течение которых он ходил и раздавал воду, пищу, одежду и добрые слова.
    Подытожим: похвала сильнее критики. Поэтому для пользы дела гораздо полезнее говорить людям приятное, поддерживать и подбадривать их, искренне восхищаться их успехами, чем одергивать, делать замечания, ставить на место, унижая тем самым их достоинство. Этот факт доказан многочисленными исследованиями и практикой в области педагогики и управления людьми. В бизнесе последние годы распространилось неписанное правило: начинать и заканчивать общение следует комплиментом.
    Но не совершайте ошибки в комплиментах. Нельзя оценивать человека: мы, оценивая, навешиваем на него ярлык. Тем самым мы самовольно берем на себя право судить человека, относиться к нему свысока, а значит, унижать его. Но знаем ли мы что хорошо, а что плохо? Допустимо лишь высказывать свое субъективное отношение или чувства.
    У одного человека была лошадь. Однажды эта лошадь убежала от хозяина. Друзья и соседи этого человека пришли поддержать его:
    - Ой, как жалко, что так произошло! Нам очень жаль, что все случилось так плохо!
    - Плохо это или хорошо, я не знаю - ответил человек. – Знает Бог!
    В этот же вечер лошадь вернулась, но не одна: с ней прибежал маленький жеребец. И опять пришли соседи:
    - Как здорово, что так произошло всё именно так!
    - Плохо это или хорошо, не знаю! Знает Бог!- вновь ответил человек.
    На следующий день 20-ти летний сын хозяина лошади мыл лошадей. И вдруг молодой жеребец, сильно лягнув мальчика, поломал ему ногу. Это происшествие стало известным соседям, на что они вновь сказали:
    - Ой, как жалко, что так произошло! Нам очень жаль, что все случилось так плохо!
    - Плохо это или хорошо, не знаю! Бог знает! - ответил человек.
    Через неделю в стране началась война, и всех мальчиков, кроме сына этого человека, забрали на войну. И когда соседи опять хотели что-то сказать этому человеку, он сразу же ответил им:
    - Плохо это или хорошо, я не знаю! Бог знает! Ведь пути Господни – не наши пути!
    Итак, хвалите правильно. Следуя этой рекомендации, сформулируем желательные комплименты: «Я рад вас видеть (слышать)»; «Я рад вам»; «Мне приятно с вами работать (общаться, сотрудничать и т.д.)»; «Восхищаюсь вашим умением ладить с людьми (убеждать, точно выражать свои мысли и т.д.)»; «Я горжусь вами»; «Когда вижу вас, то у меня поднимается настроение»; «С вами я спокоен»; «Мне нравятся ваши манеры (костюм, прическа и т.д.)»; «Рад был с вами познакомиться». Этикет и психология рекомендуют как можно чаще указывать людям на то, что нам в них нравится. Это не лесть, а искреннее восхищение, в котором каждый человек очень нуждается. Ведь потребность в любви и уважении является жизненно важной.

    Источник: http://vedaclub.com/index.php?name=pages&op=view&id=1539